“我那年在音乐学院里上钢琴课时，上去弹了一首《天真绚丽》，技惊四座。” “到底怎样啊？” “那位老师说我弹得真的很好，把‘天真绚丽’的‘烂’弹得尤其突出！” 公司最近在搞绩效测评，每项工作进行ABCD等级划分。办公室有个刚结业很长进的小妹妹顿时把QQ署名改为：项项都争A。结果一毒舌男给人家QQ署名答复了一个：杯杯已是A…… 三天前的晚上收到一个同事的短信，说生了个闺女，8斤8两，剖腹产。他妻子也是我们单位的，个子很矮，150-152，体重预计也就80左右，听说妊娠的时候体重增了40斤，第二天到单位的时候听到了一个震惊的评价：那谁谁谁，真是薄皮儿大馅哩！ 我有个同学在某堂课上看看四周的女生，叹日：“我们系的女生只有争奇，没有斗艳。” 某日心血来潮，决定化个小妆。丈夫不巧撞见，很惊奇，说：“哟，在PS呐。” 大雪夭，头一回去MM外公家，然后大家坐着谈天。聊着聊着，她外公忽然来一句：应该比我年龄小吧？爷爷我真的是80后啊！ MM接完她家人的电话后跟我埋怨：“我老爸又发福了，我妈说他此刻的都遇上女性了呢。”我听后，说：“这样啊，那你们家假如根据巨细排名的话，现在你只能勉强排第三了。” MM家是小城市的，春运期间火车票比较难买。我： “实在买不到火车票你就坐飞机回去嘛！”她： “我坐飞机不太利便的，还要转车，我们家那儿没有飞机场的。”我看着她的，一本正经地说：“怎么大概没有呢？”等她反映过来，哎，怎一个惨字了得！ 睡房老六是个勤恳自律的孩子。刚上大学，就和室友一起加入了学校武术队，常常要起很早，练一个多小时，坚持了一年多。有一天遇到一个师姐，师姐说：嗨，你俩又练武术呢，不管在多巨大的一群人中，离得有多远，我都能找出你们两个来！老六羞涩了：啊，师姐，是不是因为我们长得很帅啊！师姐说：不是啊，是因为你们总比别人慢半拍！从此今后，老六退隐江湖，再也不去练了。 那天在睡房瞎侃，我在那意淫说：要是我能活一万年就好了，到当时候，世界上不管哪儿发生点儿什么事，都得先问问我的观点！旁边一哥们接：自古就是这样！老祖宗们一碰到什么天灾人祸，都是找个王八壳子烧烧，看看祸福。 我对GG感叹道： “你们男生哪能真正懂我们啊，女孩嘴上说‘请你走开’的时候，其实心里正叫嚣着‘请留下啊’！唉，这些小男性们，就不会让姑娘省心……”结果他若有所恩地说： “悲剧的女孩啊，最后的最后，也只有身上的赘肉听懂了心里的呼叫！”靠！！！ 话说大学时候我追一个女生好久，有回和一群密友集会去唱歌，那个女生也在。回来后，我很high地告诉睡房室友：哥们，哥这回可有戏了啊，我和她一起合唱了《伴侣双双把家还》。那毒舌室友：呃，你大概被拒了。我：为嘛呢？毒舌：《伴侣双双把家还》是什么戏啊。我：黄……没戏…… 今全国午4点，因为中午吃的少，我在办公室喊：饿死了饿死了！都饿得前胸贴后背了！旁边一毒舌同事甩出一句：贴在一起另有这么厚！我：…… 有个女同事前一段时间忙着相亲，然后那天在饭桌上说相亲时见到的男生们发生的各种好玩的事情。最后，那个女生说：虽然都没后续发展，不过侥幸的是相亲的男生还都挺好的，没碰到什么极品的。旁边一毒舌男一直面无脸色，忽然幽幽地说了一句： “但是他们都碰到了……”该女同事两秒后反映过来了，气到无语。 给MM买了一个大毛绒玩具，想给她一个惊喜，约用饭，存心迟到。忽然从她背后呈现，奉上礼品时她仿佛还挺兴奋的，打量了一会儿，忽然问我： “几许钱啊？”我说：“几许钱你给啊？”她说：“谁给你啊……”我说：“那你问几许钱……”“前男友送过一个一样的，看看你是不是买贵了……” 晚上和同事去某饭店用饭．．最了一道大盘鸡。上菜后同事拿筷子在盘子里翻滚半天，发现过失劲，就叫服务员来问话，同事问：这大盘鸡里面怎么没有鸡胸啊！（同事最爱吃鸡胸） 服务员（缄默半晌）：……我们这里用的全是公鸡。跌破俺的眼镜啊！ 昨晚1点多才睡觉，早上起来有点疲惫。我和我同屋说，’你看我此刻跟个鬼样似的。同屋说，您也太谦逊了，您一直都是鬼见愁……